Ich bin toll!

Danke an Cision! :wave:

Ich wollte ins Fernsehen! (Teil 2)

Da die Ausstrahlung unserer sensationellen Sendung nunmehr ein Ding der Geschichte ist, kann ich ja auch mit der Sprache herausrücken, wie sich die Aufzeichnung zugetragen hat. Und das war – ganz nach gewohnter Manier – ein Knäuel aus Chaos und Improvisation.

Zunächst wurden wir 13:30Uhr ins Studio bestellt. Das heißt, am selben Tag, als die öffentliche Kundgebung der Samajwadi Party im Stadtteil Shivaji Park stattfand, begaben wir uns in die Höhle des Löwen – in die Innenstadt – um ins TV18-Studio zu gelangen. Das Polizeiaufgebot war schon etwas gruselig.

Die Paare, die für die englische bzw. die Hindi-Sendung geladen worden waren, wurden allesamt in einen Konferenzraum gestopft. Da saßen wir nun. Jemand brachte uns Kekse und Kartoffelchips und Wasser, aber davon einmal abgesehen waren wir freilich nur Statisten: das ganze Büro in seiner gähnenden, sonntaglichen Leeren wurde lediglich von TV18-Mitarbeitern am Leben gehalten, die wie wild herumflitzten, um alles für die Stars vorzubereiten. Wir waren übrigens zur selben Zeit eingetroffen wie Ajay Devgans Anzug 😉

Circa 15Uhr erklärte uns Apoorva (die junge Dame, die für die Sendung zuständig war), dass wir recht gut in der Zeit liegen würden. Nur eine halbe Stunde Verspätung. Das sagte sie bis 16Uhr dann im Viertelstundentakt. Ich entschied, dass es sich dabei um eine Fernsehfloskel handeln muss. :yes: Jungs und Mädels, wir liegen gut in der Zeit. ;D

15:30Uhr trafen die Stars ein. :wave: Ich sah lediglich eine Dame in einer Art weißen Tunika mit viel zu viel zu viel Klunkersteinen durch die Schreibtischreihen flitzen und war drauf und dran, einen Kommentar im echten Daniela-Stil abzufeuern, als mir jemand auf die Schulter tippte und mit schwerlich unterdrückter Euphorie zuraunte, es handele sich bei der weißen Glitzerfee um Kajol. Ach so. 😳 Ich konnte das nur mit einem stilisierten Ohhhhh quittieren. Und einem innerlichen „Schwein gehabt!“

Jemand kam in den Konferenzraum gefegt und sagte: „Oh du liebe Güte, bis in die späte Nacht hinein habe ich mich für eine andere Show vorbereitet. Ich hoffe, ich sage keine Zeilen aus der anderen Show. Ha ha ha.“ Dieses Exemplar stellte sich als die Moderatorin heraus. Was für ein Wesen. Ich entschied sofort, dass ich gar keine Lust hatte, mich mit dieser Frau zu unterhalten. :> Und dann auch noch im Fernsehen!

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Der Teil mit Bentley & mir B)
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Nachdem die Moderatorin auf so erfrischende Art und Weise guten Rapport mit uns hergestellt hatte, verschwand sie wieder, und jemand bot uns Damen an, in den Make-up-Raum zu gehen. Als Geschöpf der Eitelkeit folgte ich natürlich dem Aufruf, denn ich wusste nicht, dass ich ein paar Minuten später als Chinesin wiederauferstehen würde. Der Mann in der Maske schaffte es zwar, alle Pickel zu überdecken (starke Leistung!), aber er tat das mit gelber Farbe und er vergaß, dass ich auch noch einen Hals und Hände hatte, so dass ich eher… em … seltsam aussah. Um seinen Faux-Pas zu korrigieren, malte er auch meinen Hals gelb an und ich entschied, dass ich meine Hände von meinem Gesicht fernhalten müsste, damit es keiner merkt, welche absonderliche Paste mir da im Gesicht klebt. Von nahem sieht das übrigens so aus, als hätte man mir Eierschecke auf die Haut gerieben. Oh warte mal, ich entwickle gerade einen übernatürlich starken Appetit….

16Uhr ging es los. Wir pflanzten uns ins Studio… Ajay Devgan und Kajol generierten bei ihrem Auftritt erst mal eine Menge Applaus. Logisch. Und ich muss sagen: zwei sehr schnucklige Typen. Aufgeschlossen und – anders als eine gewisse Moderatorin – sehr aufrichtig. Kajol sprudelte genau so, wie man das aus Film und Fernsehen von ihr gewohnt ist, während Ajay Devgan ganz Ruhe und Souveranität war – auch in den Pausen, als die Kameras aus waren.

Natürlich gab es mehrere Patzer. Zum Beispiel sagt Ajay Devgan irgendwann „Liebe kommt später“ [in der Beziehung], und ich musste mich schon arg zusammenreißen, um nicht zu fragen, warum wir denn dann alle hier säßen? Ich bin garstig, ich weiß.. ;D

Mein einziger wirklich romantischer Kitschsatz fiel übrigens den Scheren zum Opfer.

Die komplette Show im CNN-IBN Videostream gibt es hier. Die Show ist praktischerweise in mehrere Teile geschnitten.

Der Showablauf selber war ein Mysterium, denn immerhin hatte uns niemand vorbereitet. Der genaue Ablauf war uns unbekannt. Die Fragen waren uns unbekannt. Und die Moderatorin schien mir sehr, sehr unvorbereitet. Aber hey, ich denke, man merkt das in der fertigen Show kaum – wobei ich gestern übrigens eine Stunde im Stau stand, dann eine anderthalbe Stunde im Restaurant auf einen Tisch wartete, dann wutentbrannt verkündete, ich hätte die Schnau*e voll, mich zurück ins Auto setzte, Gott sei Dank nicht noch einmal im Stau stand und miesepetrig und ohne Abendbrot ins Bett ging. Darum haben wir
1. unsere eigene Show noch nicht gesehen
und
2. Valentinstag von unserem Kalender gestrichen. Ehrlich. Ich vergaß, wie überbevölkert dieses Land ist, und vor lauter kreischenden Kindern und Gästen, die versuchten, die Kellner zu bestechen, damit sie eher einen Platz bekamen, hatten wir gestern einen echt miesen, miesen, miesen Abend. Und alldieweil lief unsere Kitschkomödie im Fernsehen. Ich fand das mal wieder sehr ironisch. Aber nicht witzig.

Prädikat: TV – musst du mal machen 😉 Sehr angenehm und interessant.
Valentinstag: doof

Ups, war ich das?

Gerade habe ich unseren Teaser im Fernsehen entdeckt. 88| Er lief als Füllstoff zwischen den Nachrichten. Seltsames Gefühl, sich selbst in der Röhre zu sehen. 😳 Wie immer hat man Rahuls Nachnamen falsch buchstabiert. Mannometer! Nun denn, die volle Show sehen wir entweder heute Abend oder am Samstag, denn wie ich höre, läuft das Ganze 16Uhr am Samstag noch einmal.

Im Internet habe ich eine Seite entdeckt, über die man indisches Fernsehen mitverfolgen kann – unter Umständen sogar live. Das Ganze nennt sich tvdekho.com und schaut ganz interessant aus.

Gestern Abend kam die Flut. Wir erinnern uns, dass im Oktober bei uns vor der Haustür frisch geteert wurde. Und dass man 32 Tage später mit Baggerspielzeug anrückte, um den nagelneuen Belag wieder abzuledern. Günstig! Man legte zu der Zeit neue Wasserrohre.

Seitdem lag der Schotter offen vor unserer Haustür, und wir warteten bereits auf den Monsun, auf dass wir dann von einem Schlammgraben umgeben sein würden. Doch so weit sollte es nicht kommen, immerhin standen gestern wieder Bagger vor der Tür und beseitigten den aufgeschichteten Schotter. Um, so nahm ich an, in kurzer Zeit eine Teerschicht über das Übel zu ziehen.

Der Baggerfahrer schaffte es, die frisch gelegten Wasserrohre zu zerdreschen, und für die nächsten Stunden verwandelte sich unsere Straße in einen reißenden Strom. Als Rahul zur Tür hereinschwamm, klärte er mich darüber auf. Ich hatte zwar den ganzen Abend über verdächtige Planschgeräusche von der Straße her vernommen, wusste aber, dass das ja eigentlich überhaupt nicht sein kann (von wegen Trockenzeit und so), und hatte darum nicht aus dem Fenster geschaut, um mich vom unlogischen Gegenteil zu überzeugen.

Das ganze läuft unter der Rubrik: wenn Ironie nicht lustig ist. |-| Denn immerhin hat man die Straße kaputt gemacht, um neue Wasserrohre zu legen. Welche man kaputt machte, als man die Straße reparieren wollte. Was will uns dieser Zufall sagen?

Zeit zum Knuddeln

Awwwww es ist mal wieder so weit! Valentinstag steht vor der Tür – und in Form von überdimensionalem Kitsch im Schaufenster. Es ist Zeit zum Knuddeln. Es ist nicht Zeit zum Schwimmen, wie ein Paar erkennen musste, dass im Stadtteil Bandra beim Schmusen von der Flut überrascht und in die See gespült wurde. Sie waren auf die weit draußen liegenden Felsbrocken geklettert und hatten dort alles um sich vergessen.  Die Tragik liegt darin, dass es nicht nur ziemlich dumm ist, mal eben auf Felsbrocken im Meer zu klettern, sondern dass vielen Paaren nicht viel anderes übrig bleibt, da ihnen im vollgestopften Mumbai kein Ort zur Zweisamkeit bleibt. Oft hat man deswegen auch ein in ewig währender Liebe zusammengeschweißtes Etwas im Kinosessel hinter sich sitzen, dass unentwegt vor sich hin brabbelt. Immerhin kommen die Täubchen zum Turteln und nicht zum Film gucken ins Kino.

Übrigens ist es auch bald Zeit zum Fernsehen: am 14. Februar 22:30Uhr auf CNN IBN werden Daniela in Indien und ihre gleichwertige Hälfte sehr, sehr dämliche und sehr, sehr wenige Fragen beantworten. In der Vorschau habe ich einen Gesichtsausdruck bei mir entdeckt, als würde ich gleich vom Sofa springen und die Moderatorin auffressen. Vermutlich war das der Moment, in dem diese mir höchst unsympathische Figur eine Scheidungsanwältin im Publikum angesprochen hatte, warum heute so viele Paare in Indien den Schlussstrich unter ihre Ehen setzen? während Rahul und ich auf der Bühne saßen. Ich fand das >:XX, muss im Nachhinein allerdings feststellen, dass es vermutlich einer weiteren seltsamen Frage vorzuziehen war („So, Daniela, und mit wem sprichst du, wo findest du Unterstützung, wenns mal nicht so läuft?“) |-|

Ich will ins Fernsehen!!!

Diese Überschrift ist eine Lüge, aber sie birgt einen gewissen Marketingeffekt, der so schleht nicht sein kann. 😉

Wahr ist hingegen, dass letzten Dienstag großes Reality-TV-Chaos in unserer kleinen Wohnung herrschte. Wie jetzt, Indien? Ich finde in meiner völlig unverbindlichen, empirisch nicht belegbaren Meinung, dass Inder ganz schöne Stubenhocker sein können, und dass sie sicher nicht Skat-spielend auf dem Sofa sitzen. Sie fernsehen. Und Nachrichtensender gehen in Indien immer häufiger den Weg von, sagen wir, RTL2 & Co. Das Endresultat kann man sich ja vorstellen 🙄 Aber hey, wenn Rahul und ich unsere hübschen Schnuten in die Kamera halten können, wird das doch gleich alles viel schöner.

Wir haben an einer, em, Spezialsendung eines Nachrichtensenders teilgenommen. Valentinstagsspezial. Das dürfte auch die Frage beantworten, ob man in Indien Valentinstag feiert? Die Medienkonzerne et al sagen Ja und bereichern die bunte, multikulturelle Festtagslandschaft Indiens um einen weiteren Tag zum Feiern, und das kann so schlecht doch nicht sein?

Hauptgäste der Show mit dem Titel „U, Me aur Hum“ waren zwar Ajay Devgan und seine holde Gattin Kajol (welche Tatsache mir mindestens eine Hand voll Bollywoodfans als Leser einbringt :)) ), aber man hat es trotzdem geschafft, noch weitere drei Pärchen in die Show zu quetschen. Tja. Das funktioniert auf demselben Prinzip wie der indische Verkehr: Das passt scho‘! Wir sprechen natürlich alle ganz fasziniert über rosarote Themen: :zz:
Der eigentliche Sinn der Show (außer dem Bollywoodpaar einen stolzen Rupienbetrag in Höhe von darfichnichtsagen einzubringen) schwebt in süßlichen Schwaden durchs Aufnahmestudio: ich hab keine Ahnung. Ich schätze, wir versetzen den Singles dieses Landes einfach einen coup de grâce?

Unser zwei-minütiger „Teaser“ wurde in einer vierstündigen Session bei uns zu Hause gedreht. Es war zum Quieken komisch. Wir durften „ganz natürlich“ zusammen fernsehen (sag ich doch), „ganz natürlich“ mit Socke spielen und „ganz natürlich“ in der Küche zusammen herumhantieren, welche Kameraeinstellungen uns Krämpfe der Bauchmuskulatur in Folge wilder Lachanfälle einbrachte. Die Endresultate wurden (war ja klar) im tatsächlichen Teaser dann nicht gezeigt. Hätten wir denen auch gleich sagen können, dass das im Endeffekt dämlich aussehen wird, aber hey, es hat sehr viel Spaß gemacht.

Ich spreche dann für unfassbare 20 Sekunden im Teaser und verdrehe dabei seltsam die Augen, wie ich das im Blog auch sehr oft tu: U-( Sehr unschön. Außerdem musste ich den Glauben aufgeben, dass der gurgelnde Klang meiner Stimme an der Minderwertigkeit bisher genutzter Aufnahmegeräte lag, aber seit ich den Teaser gesehen habe, ist mir klar geworden, dass ich dafür nur meine Eltern verantwortlich machen kann. Hätten sich mehr Mühe geben sollen.

Über die finale Sendung reden wir später. Nicht umsonst heißt ein Teaser teaser!:>>